«Хто з вас хоче більше любові, близькості у своєму житті? Радості? Це неможливо, якщо не дозволиш іншому себе побачити. Як дозволити любити себе, якщо тебе не видно? Вразливість — це шлях один до одного, але ми так боїмося на нього виходити» — так Брене Браун розпочала виступ, і мене ніби током вдарило.
Багато років я була «хорошою дружиною», підтримувала, надихала, заряджала. А, коли сама розрядилася, вигоріла, потребувала підтримки і розуміння, залишилася з цим сама. Образ мене розвалився, і чоловік цього не витримав. «Мені тебе не вистачило» — пролунала причина розставання. Ці слова заклали в мені бомбу страху, і, коли у мене несподівано трапився роман після розлучення, вона вибухнула.
Якщо я дозволю побачити себе втомленою, не при параді, такою, що потребує турботи, мене залишать.
Якщо я проявлятиму невдоволення, шукатиму час для себе, ділитимуся страхами і невпевненістю, мене залишать.
Якщо я не буду повністю вкладатися у стосунки, мене залишать.
Але — ні. Брене має рацію: вразливість стала дорогою одне до одного, в ній народилася близькість і любов.
Хочу зберегти для себе і для вас те, що прозвучало у виступі Брене. Нижче цитати з нього, міфи про вразливість і їхнє розвінчання.
Покажіть мені жінку поруч із чоловіком у стані сорому, страху і вразливості, здатну просто бути з ним. Я покажу вам жінку, яка все зрозуміла і не шукає в чоловікові статусу або влади.
Покажіть мені чоловіка поруч із жінкою в стані сорому, страху і вразливості, який не намагається все виправити, а просто слухає. Я покажу вам чоловіка, який все зрозумів і не шукає влади та статусу в ролі Оза, який вирішує всі проблеми.
Вразливість — це не про силу або слабкість, це здатність діяти, коли результат тобі непідвладний.
Близкість — протилежність пристосуванню. Близкість — це близкість, перш за все, з собою. Говорити свою правду, свою історію і не зраджувати себе заради інших. Справжня близкість не вимагає змінювати свою сутність, вона вимагає бути собою. І це — вразливість.
Радіти дуже страшно, це найвразливіша з усіх емоцій. Людям буває дуже складно віддатися радості, тому що вони тут же репетирують у голові трагедію. Людей, які беззастережно віддаються радості, не чекаючи, що у відповідь «прилетить», обʼєднує одне — вдячність. Вони практикують вдячність. Вдячність теж вразлива. Іноді ми боїмося її відчувати, здається небезпечним дякувати за щось, а то раптом хтось почує і скаже: «О, це треба відібрати».
Мифи про вразливість
Міф 1. Вразливість — це слабкість
Вразливість за визначенням — це почуття, яке буває в умовах невизначеності, ризику та емоційного оголення. Запитання звучить так: чи є приклад сміливості у вашому житті, який не включав би в себе невизначеність, ризик, емоційне оголення? Швидше за все, ні. Сміливості без вразливості не буває. Парадокс: будьте сміливими, але не відкривайтеся.
Міф 2. Я не відчуваю вразливості
У нас тільки два варіанти: або ми відчуваємо вразливість, або вона відчуває нас. Усвідомлено чи ні, але ви буваєте вразливі. Навіщо нам це? ЗАВДАВАТИ БОЛЮ ЗНАЧНО ЛЕГШЕ, НІЖ ВІДЧУВАТИ БІЛЬ. Коли не визнаєш свою вразливість, ти постійно зриваєш свою злість чи біль на інших.
Міф 3. Я можу зробити це самотужки
Ми запрограмовані на звʼязок з іншими людьми. У відсутності звʼязку, любові та близькості завжди є страждання. Самотужки ніяк.
Міф 4. Можна виключити з вразливості невизначеність та дискомфорт
Коли вам комфортно, це не вразливість.
Міф 5. Спочатку довіра, потім вразливість
Вразливість і довіра з часом накладаються один на одного шарами. Ви ділитеся історією з тими, хто на неї заслуговує. Чути вашу історію — привілей. Ви довіряєте її людям, які заслужили це право. Ви не ділитеся нею з ким попало. Вразливість без кордонів — не вразливість.
Міф 6. Вразливість = розголос
Це насамперед про кордони. Пряма трансляція епіляції бікіні? Не вразливість. Ділитися у фейсбуці всіма подробицями свого розлучення і горя зі своїми дітьми зокрема — це не вразливість. Вразливість не вимірюється обсягом розкритої інформації. Вона вимірюється сміливістю відкритися і дати себе побачити, коли результат не у вашій владі.
Вразливість — це важко і страшно. Це здається небезпечним, але це не настільки важко, страшно і небезпечно, як дожити до кінця життя і запитати себе: «Що, якби я відкрилася? Що, якби я зізналася в коханні?
Відкривайтеся.
Дозвольте себе побачити.